Кто вреднее?

«Мама, не вредничай!» — заявляет шестилетняя дочка. «Маме так нельзя говорить», — реагирую я. «Но ты ведь мне говоришь!» Как я ни объясняю эту разницу между взрослым и ребенком, дочка все равно частенько «зеркалит»: делает мне замечания, шлепает и т. д. Меня эта фамильярность коробит, но справиться с ней я не могу. Неужели это обратная сторона близких отношений с ребенком? Как в прежние времена родителям удавалось сохранять уважительную дистанцию между собой и детьми? Наталья.

Олег ТИШАНИНОВ, районный психолог (Каргопольский район Архангельской области):

— Причин, по которым ребенок ведет себя фамильярно с матерью, может быть очень много. Мы можем лишь предположить некоторые из них.

Например, мама хочет, чтобы дочка вела себя прилично, но за собой она не замечает, что тоже ведет себя фамильярно. Может быть, она позволяет себе ребенка постоянно одергивать, делать замечания, может быть, часто шлепает дочку — и при этом требует, чтобы та так не делала. Но дети ведь копируют стиль поведения родителей. Мама должна сначала последить за собой: а нет ли такого, что они вредничают по очереди — сначала мама, а потом дочка? Может быть, стоит спросить у близких, у супруга — со стороны ведь виднее.

Еще возможная причина того, что ребенок ведет себя плохо именно с мамой: он заметил, почувствовал, что мама — слабое звено в семейной системе воспитания, что она старается избегать конфликтов настолько, что не умеет вовремя выставить границы. Может быть, мама ведет себя непоследовательно, в одной ситуации что-то разрешает, в другой то же самое запрещает. А ребенок не понимает, почему вчера было нельзя, а сегодня можно. Он видит, что взрослый не добивается результата, и понимает, что можно поторговаться, извлечь для себя выгоду из этой мягкости, интуитивно чувствует слабость и выбирает этого родителя для того, чтобы вить из него веревки. Что делать родителям в такой ситуации? Понять, что причина в нас самих, нужно менять себя, вести себя по-другому во всех сферах жизни, проявлять большую настойчивость, доводить дело до конца, и если ты что-то требуешь от ребенка, то правила должны быть четкие и постоянные, а не так что «вчера я много всего запретил, сегодня побольше разрешу».

Но прежде чем начать устанавливать дисциплину, первое, на что надо обратить внимание, насколько безусловно мама принимает своего ребенка. Условное принятие — когда ребенка мы любим как будто «за что-то»: что он хорошо себя ведет, что он помощник, подает надежды в спорте, отличник и т. д. Но ребенку необходимо, чтобы его любили просто так, за то, что он есть. И только на этой основе можно налаживать дисциплину. Но не наоборот. Часто причина проблем бывает в этом — мы хотим наладить дисциплину, делаем все «по науке», а любви проявить к ребенку не можем. Но если ребенок не будет чувствовать себя нужным, любимым, он будет этого добиваться и привлекать к себе внимание разными способами, в том числе и фамильярностью в отношениях с родителями.

Еще бывает, что у ребенка, вследствие его особенностей, размыты представления об иерархии. Некоторым детям это дано на уровне инстинктов, некоторым нет. С такими детьми сложно — они и запреты трудно понимают. В таком случае желательно не употреблять по отношению к ребенку тех слов и фраз, которые мы бы не хотели, чтобы он употреблял по отношению к взрослым. Можно увеличить дистанцию, добавив в отношения больше взаимоуважения. Если ребенок переходит границы — сразу об этом ему сообщать, не дожидаясь более удобного случая. Но и границы ребенка при этом не нарушать: вместо «хватит уже по стулу елозить и ногами стучать!» спокойно сказать: «Мне неприятно от этих звуков, не стучи, пожалуйста». В любом случае от мамы требуется работа над собой.

Описываемое Натальей поведение ребенка неправильно называть «обратной стороной близости». Это, скорее, неправильно понимаемая близость. Потому что близость между родителями и ребенком обязательно должна быть, ребенка надо ежедневно обнимать по несколько раз, он должен ощущать знаки принятия. И такая близость не может вызвать какое-то негативное поведение.

Но иногда под близкими отношениями понимается детоцентричность — когда все крутится вокруг ребенка. Возможно, это связано с тем, что, в отличие от «прежних времен», сейчас детей очень мало, и общество естественным путем приходит к тому, что надо самосохраниться, — в результате оно становится детоцентричным. Дети находятся на пьедестале. Но родителям надо помнить, что детям для правильного развития нужен не пьедестал, а безусловное принятие, разумная строгость и последовательность взрослых, которые находятся рядом с ними.

Протоиерей Илия ЗУБРИЙ, отец семерых детей,
настоятель Иоанно-Богословского храма села Богословское-Могильцы (Московская область):

— Все родительские беды в воспитании детей теснейшим образом связаны с потерей традиционного семейного жизненного уклада. Что такое уклад?

Словарь русского литературного языка С. И. Ожегова определяет уклад и как установившийся порядок, образ жизни, и как нравственные, идеологические устои. Определенный порядок в семейной жизни не может существовать вне культурного пространства или вне определенной традиции. Культурная традиция, наиболее полно раскрывшая свой педагогический потенциал, — традиция евангельских ценностей, христианство. В церковных святцах много святых, святость которых передавалась «по наследству»: великий князь Александр Невский и его сын Даниил Московский, ростовские бояре, преподобные Кирилл и Мария и их сын, преподобный Сергий Радонежский. Да и примерами простого и честного служения Богу, Отчизне и ближнему изобилует русская история не только в святцах. Перед глазами поколений детей была келейная и церковная молитва родителей, ведение хозяйственных дел, добросовестное отношение к своему жизненному послушанию — дети естественным образом росли в этой питательной среде. Даже мелочный быт имел определенный порядок: жизнь семьи сообразовывалась с церковным календарем, по которому трудились и праздновали, постились и справляли свадьбы.

К большому сожалению, сейчас мы живем на жалких развалинах такого уклада. Следствие этой катастрофы — воспитание детей в эгоистическом духе, когда все силы родителей, бабушек и дедушек, воспитателей и учителей направлены на «развитие личности» ребенка. Но только если в жизни семьи нет Христа и жизни по Его заповедям, то и усилия по воспитанию, а точнее, по преподаванию ребенку теории воспитания разбиваются о самые ранние проявления детского эгоизма.

Что касается конкретного вопроса, то тут надо с молитвой разбираться в природе такого поведения дочери. Одна из возможных причин — непочтительное обращение мужа с женой в присутствии ребенка. Многое в семье зависит от отношений родителей друг к другу: если ребенок видит, что отец и мать относятся друг к другу трепетно, уважительно, то и дети, скорее всего, не будут позволять фамильярности и других негативных отношений к своим родителям. Один юродивый, к которому родители подходили с вопросами, как воспитать детей в благочестии и труде, отвечал: «Сам молись, сам трудись».

Большинство мам настолько «любят» своих детей, что чада утопают в безбрежном океане всепрощающей вседозволенности и не видят берега, то есть границ своего поведения, потому что в знаковые воспитательные моменты ребенок не был строго и последовательно одернут и поставлен на свое иерархическое место в семье. Не нужно забывать, что дети постоянно пробуют взрослых на «вшивость», проверяя, какова будет их реакция на поступок. И внутренне успокаиваются, когда адекватная реакция взрослых очерчивает границы их поведения.

Еще один момент: больше всего времени в течение дня ребенок проводит с матерью, и от частого бытового соприкосновения Мама, которая дала жизнь, превращается в маму, которая готовит, убирает, моет, вытирает сопли, ругает, шлепает, проверяет уроки, утешает. Бытовое доминирует над сакральным. Мама — друг, а с другом можно и по-дружески. Не друг-наставник, а равный, которому и замечания можно высказать. Такая ситуация иногда получается в результате того, что родители игнорировали тон, жест, взгляд детей тогда, когда ситуация для ребенка была знаковой и закладывалась его поведенческая модель в будущем.

И еще не нужно забывать, что у детства бывают периоды, когда родителям нужно просто потерпеть поведение своих детей, при этом не уклоняясь от правильного курса, проговаривая их проблемы спокойным, доброжелательным тоном, и ни в коем случае не мимоходом в суете. В контексте нашего вопроса — у человечка время перехода от дошкольного возраста к школьному: ребенок накопил немало знаний о мире, ему хочется их использовать, он ищет свое место в социуме взрослых, у него появляется собственное мнение. И если поводырь будет давать определенную свободу ребенку, не опекая его как несмышленого малыша, и не подавляя разумных детских инициатив, все эти «болезни роста» пройдут. А если ребенок в чем-то упорствует, то нужна трезвая система наказаний. Это очень серьезная тема, скажу только, что вы должны быть уверенными, что исчерпали весь арсенал увещеваний, наказание должно быть пропорционально проступку и иметь с ним логическую связь, а ребенку без раздражения нужно объяснить, почему вы вынуждены применить к нему эту меру.

Мамы часто страдают многословием, при разговоре суть проблемы «забалтывается», и ребенок не понимает, чего от него хотят. Так что перед тем, как начать разговор, нужно не забыть помолиться — и Господь обязательно вразумит, и вы найдете краткие, но сильные слова.

Подготовила Вероника БУЗЫНКИНА

Версия для печати

Тэги: Семья  Дети  Родители  Воспитание  Подростки